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安静与疯狂

作者: admin610456 来源: 未知 时间: 2020-02-01 阅读: 次
  很久没有让自己疯,一直把自己关在一间小屋里,让自己过着那些所谓写手的蜗居生活。其实,我不是什么写手,我也达不到一个写手的要求。在我心中,写手,不仅文字水平要高,而且,写手是与黑夜、酒精、烟相挂钩的。我全都做不到,所以,我不是。而我对这点,很庆幸。因为我能感觉到,写手的生活,其实,一半是跟颓废相关,精神上总是有着莫大的空虚,不停的写字,把黑夜与白天颠倒,那都是一种情绪的宣泄。黑夜,可以引发一系列的冥想,可以冲击欲望为之沸腾,让灵魂深处最隐秘最真实的声音冲破最底层的防线剧烈爆发,一旦找不到发泄的出口便会动荡不安。黑夜,适合疯狂。
  而我不适合也不喜欢这样的生活。虽然我很喜欢文字,虽然我也爱好写字,虽然我明白,写字的人,往往总是太容易悲伤,而我也时常会觉得伤感,会觉得迷惘,觉得生活一些让我盲目,走着走着就恍惚了。只是,我知道,自己一直是幸福的,伤感也好,迷惘也罢,就算恍惚,我也知道,会有一双手牵着我走。这让我安心。我知道,周围还有那么多喜欢自己的朋友,可以让自己快乐。而不会蜗居成一个冷血动物。虽然我总会时常隐隐排斥一些陌生。不喜欢认识太多人。而一旦认定是朋友,便会坦诚相待。
  连续一个多星期都是在深夜12点过后开上床。白天总是显得神情困倦,有些颓废。于是告诉自己,要早睡。前天晚上,9点多,开始困。告诉群友,自己要睡觉了。不顾大家的诧异。关了电脑。躺在床上,竟然一直睡不着。眼神困倦,脑细胞却异常活跃。也许是因为平时习惯在这个时间让困倦的自己继续精神,聊天写字。所以,此刻怎么也睡不着。听着那些如水般的曲子,脑袋依然清醒。一个小时后,干脆把灯打开,看了半个小时安妮的文字。心灵沉迷,思维更加活跃了。想起很多很多的过往,想象着,城市里那些迷失的灵魂,心里渐渐开始荒凉。其实,做个不写字的人,就不会有那么多的愁绪,不会有那么多的深深寂寥,更不会那样冷漠,把自己关起来,躲在自己的小小世界里,自演自说。可以把那些时间变成一种幸福,与朋友,与亲人,做着快乐的事。
  很想爬起来,写点东西。脑子里装满了各种故事。很想很想写字。看看时间,11点多,告诉自己,必须入睡了。不要做个深夜的女孩。我是不适合深夜的。文字,对于我来说,只是一种可有可无的东西。我想的时候运用它,不想的时候,就不去看。文字,不该成为束缚自己生活的工具,很多时候,文字,也会让人性扭曲,让人不幸福。我们不该成为文字的奴隶,为它而狂,为它而悲,把一生都交付给它。文字往往是深夜里头开出的灿烂的罂粟花,美丽而带巨毒,常带着一种毁灭性的灾难。我没有那个情趣,也没有那样的水平。所以,我不会选择深夜让自己孤独彷徨,睡眠是最好的东西。清晨早早的醒来,空气很清鲜,周围漫溢着干净的味道,让人觉得心旷神怡。
  所以,我想我是适合白天的女子,夜晚,总是与神秘挂钩,与一些邪恶相连,黑夜总会掩盖很多东西,美好的,丑陋的,悲伤的,幸福的,都被黑暗吞噬着,与各种欲望搅拌在一起。看起来颓败而狰狞。白天,能看到明媚的阳光,暖暖的,让人心情愉悦,有着青翠的山林与田野,让人觉得心神清爽,而绿树繁花,姹紫嫣红的世界里,看起来一片繁荣,清脆的鸟儿鸣叫,蝶儿翩跹蜜蜂嘤嗡,一切看起来都是那么美好。所有的干净的与肮脏的,全都一目了然,不会惧怕,心也自然明朗。
  有人说,我是个看起来文静,其实很疯狂的人。也许吧。长期的蜗居生活,相对不算写手的人,是难以忍受的。总要走到外头呼吸一下新的空气。而我也有自己的极限。在家里,可以安静的呆着,而走出,在一群人里头,也可以很疯。在我的个性里头,活跃开朗,占了一大部分。虽然,有时在陌生的人群里,也会显得很安静。一切不过是因为习惯了安静而逐渐影响了性格。有时,会在陌生的人潮中,不知所措。曾经的伶俐与精明,已经慢慢的淡出我的生活,而混沌与笨拙开始渐渐的闯了进来。
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